从来就不是一个会把期望定的很高的人,因为害怕结果会让人失望.

但今天还是小小BLX了一下.

不是因为13.3的收拾,收视在我眼中只是个数字.

不是因为儿子的表现不好,儿子的表现已经得到大多数人的认可.

只是单纯的想到儿子的压力,想到儿子在看到那几个数字之后可能会有的心情就掉泪了.

以后的路还长,长长的路要慢慢的走,而我,唯一能做的,就是一直在你的身后看着你.

儿子,加油.!CHU.!

吃饭,K歌,喝酒.

声音嘶哑,头昏眼花.

3个各有心事的女人尽情放纵自己.

憋了太多的心情,戴了太久的面具.需要一个出口.

眼泪.绝不是因伤心而流.

只有结束了过去,才能好好活在现在.

酒醒了,饭吃了,洗洗睡去.

 

 

和S.T讲这样的语句.

表面上我们都是善变的人,骨子里却固执的要命.

选择了自己想走的路,不顾他人的看法,不管未知的困难.

就这么决定走下去,毕竟幸福与否都是一个人的事.

和TL聊那样的话题.

亲爱的人终于决定面对自己的感情,但还是会担心她再次受到伤害.

感情的事有谁说得清对错,又有谁不是在伤害中学习成长.

我相信她不是我们想象的那么脆弱.

听HL说他心境的变化.

仿佛看到了前段时间某人的影子.

嘲笑自己曾经的天真,不得不承认距离伟大的力量.

听YC谈他平静的分手.

现实终究不是人人都可以战胜的.

即使不愿,也只能面对不想要的结局.

现在的自己,会对今天厌倦,也会对明天担心.

很多话不是不想说,而是不知道怎么说.

今日不知明日事.

唯一能做的只是好好珍惜现在吧.

快乐的生活,享受的去爱,用力的感受.

话说得知消息已经两天了.

今天才算是平静了下来.

儿子啊,你真的是shock到麻麻了.

人生的第一次主役就是国名古畑.

所以我相信这部剧一定会有不错的成绩.

麻麻相信你.你就好好加油吧.

都说担你是最轻松最省心的.

要资源有资源,要人气有人气.

但麻麻却是看着你从back一步步走到今天这步的.

其中的付出我明白.

所以麻麻只有一个愿望.

那就是希望你可以健康快乐的长大.

麻麻会一直看着你的.握拳.!

这是本季我最期待也是我觉得最好看一部戏.

虽然有点无法忍受宇宙甜心.

不过其他4个都太有爱了.

亮不说了.

第一个喜欢的日本艺人.

交响3人组不说了.

野田妹转型大成功.

EITA一如既往的帅.

水川麻美果然是我喜欢的型.

片头不说了.

一个字,萌.!

主题曲不说了.

光姐的声音太美了.

很久没有看过这么让我兴奋的剧了.

DV,百合,友情..

这3个都完全是我的萌点.

我果然是M.大M.!

送上主题曲的中文歌词.

 

 

摆出若无其事的脸孔去说谎
去嬉笑 我感到厌倦
我只想要快乐而已

 

蓝调诉说硬要拥有得不到的东西
大家都祈求安乐平静
生活丰足却你争我夺
穷追著爱的影子

 

无聊的每天突然闪现光辉
从你出现的那天开始
孤独也好辛苦也好我也毫不在乎
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

 

无论患病还是健全
无论暴风雨还是晴天也并肩同行吧

 

I'm gonna tell you the truth
我选择不为人所知的崎岖之路
你总为我打气
仅是你，我会以朋友相称

 

逞强和贪婪变得没有意义
从被你爱著的那天开始
独个儿的自由和富裕都只是空虚
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

 

Oh 还差少少
Don't you give up
Oh 不要离弃我 绝对不要

 

如果残酷的现实把二人拆散的话

我们便要比那力量更强烈地互相吸引
无论多强大多厉害也要加油
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

司空见惯的日常生活突然闪现光辉
从迷人的那天开始

孤独也好辛苦也好我也毫不在乎
I'm just a prisoner of love
Just a prisoner of love

 

Stay with me, stay with me
My baby, say you love me
Stay with me, stay with me
不要让我独自一人

今天是我最爱的April的诞生日.

April,25岁生日快乐.

对你,有太多太多的希望.

希望你一如既往的美丽,

希望你一天比一天开心,

希望你早点过上你喜欢的生活,

希望你早点找到自己的如意郎君,

百合网,GO!GO!GO!

烂桃花,砍!砍!砍!

总之,

希望你一切都好!

我永远爱你,永远支持你,永远在你身边.!

我们的愿望.

在很多年以后,开一家属于自己的甜品店.

你负责做甜品.

我负责在店里吃甜品,喝咖啡,发呆.

hoho~美好的叻.

 

 

 

逛了很多人的BO.

看了很多人的相册.

以前的日子又再一次清晰的浮现在脑海.

很想他们.

但不知道该如何说出很久没说过的问候.

知道现在的他们都是好好的.

那就够了吧.

输液3小时.断断续续落泪3小时.

已经很久没这样哭过了.

难道是压抑的太久了么.

很多时候我以为我是个坚强的人.

其实我是脆弱的.

妈妈的声音就是我的催泪弹.

 

 

 

 

 

也许你现在已经不用这名字,但我还是想写给Jeven.

看到你在我上篇日记的留言,虽然只有两个字,我却哭了.

想对你说的话很多很多.在这一刻又觉得词穷.

没想到你还会到我这来,更没想到你会留言.

我们上一次见面是去年的寒假,最后一次联系差不多是去年的这个时候.

然后就慢慢慢慢的远离了...

去年暑假,一片混乱之中的我把你的生日忘了.

记起来之后有一种说不出来的内疚.

我们明明是那么好的朋友,我明明应该记得你的生日.却忘了.

不知道你明不明白那种感受.

想联系一个人又不敢联系一个人.

我就是这样.

很讨厌现在的自己,好像不再是以前那个啥都不怕的韩潇潇了.

做一些事前.会想很多,想很多.

然后就被套在自己的圈套里.

所以我一直没和你联系,不是不想而是不好意思.

然后,我发现你的SPACE联系人中没了我的名字.

再然后,我进不去你QQ空间,页面显示只有好友可进.

我不是你的好友了.

我以为你在生我的气,我以为你不想要和我再有任何联系.

于是我决定,那就这样吧,退出你的生活.

其实你的SPACE和BLOG我都经常去.

我知道你一个人去了某地,知道你写在上面的生活.

只是看,从没留下任何言语.

所以看到你的留言的时候我的心情不知道怎么形容.

所有的一切都是我想多了么.

你原来是记得我的.

但是为什么记得不联系?为什么记得却要疏远?

我现在真的是一个懦弱的人.

那些我觉得失去了的东西就不会再去争取.

我现在真的是一个不懂得维系感情的人.

明明想念却不知道该怎么表达.

你还可以接受这样的我么?

还愿意接受这样的我么?

写的有点乱,很多心情也写不出来.

但是我知道,你一定看得懂.

 

 

 

 

 

 

 

 

一直觉得,感情不是靠见面的次数维持.

和你们在一起,更深深的体会到了.

我们一定要永远像现在这样爱下去.

 

这几天,有不开心的事,但更多的是开心的事.

希望刚哥不要再想那么多,好好过自己的生活.

我们不管说什么做什么都是为了你好.

希望你有一天能够理解.

其实我和阿雅都很担心你.

你出去了,一定要好好照顾自己.

不要为不值得你付出的人付出太多.

我们都不想看到你不开心,更不想看到你受伤.

 

即使什么话都不说,即使什么事都不做.

能和你们在一起,就是幸福的.

看到现在的大家都是好好的,更是幸福的.

 

你们就让我在这种幸福中永远腻下去吧.

 

 

 

 

 

 

 

关闭了许久的BLOG重开。很多时候还是需要一个地方可以让我扔心情。于是，我回来了。

昨天被狠狠的雷到了，一直以来我都为自己的淡定而骄傲，可以不去理会某地遍地的黑，但是当我看到一个曾经是儿子妈的人说出那样的话，那种的心情，完全无力用语言形容。

一直以来，我最害怕的事就是改变，虽然我知道世界上没有不会改变的事。

或loli或BH的饭家家都有，虽然我也很希望loli饭成长，希望BH饭淡定，但这些不是希望就会没有的，我唯一能做的就只是好好爱儿子，不被任何事影响，然后祈祷那些饭可以一边看着儿子成长一边自己成长。

那些因为某些饭而改变的人，我理解。我不理解的是你变了为何还要伤害一个你曾经爱过的人？哪怕你说也许你曾经对他的爱是附属在另外一个人的身上的。

给Y说了这件事，她说，“一个轻易诅咒别人死的人根本就没资格爱任何人”。然后她问我，“你不会不DJ我大儿子了吧？”。我答，“没”。我不会因为一些饭而改变我对那个idol的印象。

只是心一直痛一直痛，感觉有很多东西压在心上，挪不走，移不开。

认识儿子的时间很短，07年侦探Q开播，一开始只是和ML看剧，看剧的时候也只是觉得怎么可以有颜和嗓音都吸引我的孩子。

我从不会因为剧中的人物爱上一个人，要爱必定要先了解。

然后某天下意识的BD了山田凉介，随后摸索着来了326，在这，补完了他所有我可以收集到的视频，看完了他所有我可以找到的杂谈，从04年入社到07年HEY SAY 7限定，渐渐被他那个人吸引，是被那个叫山田凉介的人，不是那个Q中的流，于是开始考虑是否要担他。

很多时候我是一个冲动的人，很多事情做决定只要那么一秒的时间。但考虑是否要担他这件事却用了很长一段时间。我不是一个轻易说爱的人，因为一旦爱上了，我就不想轻易的放弃。这从我长期以来本命只有一个郑元畅就可以看出来。虽然对于idol我很博爱，可以同时喜欢很多个。但是，要担他，就意味着不是简单的HC，起码在我心里是这么想的。所以那段时间的我是在纠结与挣扎中渡过的。

也有人觉得我那样是无意义的，但是要知道，在认识山田凉介之前，我对J家一点都不了解，要担他就意味着我要去了解他的成长环境，而了解的过程我不知道会不会很艰难。

幸好，身边就有一彻底的J家饭，真的很感谢Y，感谢她让我有机会认识儿子，感谢她不厌其烦的为我扫盲。Y，大CHU~

做决定也只是那么一瞬间的事，某天，我对Y说，“我决定要当妈了，决定担这个儿子了。”随之而来的就是轻松，说不出来的轻松，第一次发现其实做决定也是可以很简单的。

虽然是07年才认识儿子的，但把他的所有杂谈视频看过以后，就有了那种不是07年才认识的感觉，好像有从04年他初出现在节目里就认识了的感觉。好像有了是看着他一步步成长的感觉。

当妈的日子有快乐，看着他一天天长大，看着他一天天变好，那份自豪和骄傲是很难用语言形容的。

当妈的日子也有担心，担心他累，担心他苦，担心他不快乐，担心他小小年纪就享受不到同龄人该有的快乐。

儿子在我心中是有毅力的，可以花3个月的时间让他的舞跳的和之前完全不一样。

儿子在我心中是认真的，忘不了百识SP中排应要上场表演前儿子一遍遍check动作的场景。

儿子在我心中是胆小的，扮鬼吓人却吓到自己，带头去试胆会最开始最害怕的人却是自己。

儿子在我心中是坚强的，可以练后空翻练到手骨折，忘不了他手上缠着厚厚绷带的样子，但他却说现在的他会后空翻了想在以后的表演中好好表演给大家看。

儿子在我心中是感恩的，看到他说感谢那些从他是Jr.时期就开始应援他的饭们,虽然我不是从那时候开始的, 但还是因为那一句话湿了眼眶。

儿子在我心中是专一的，不管什么时候，不管什么场合，只要问你最尊敬的前辈是谁，答案一定永远都是光一君。

儿子在我心中是敏感的，CON的repo说CON现场儿子的饭叫的很大声，感到了儿子的尴尬，虽然有人说那是看CON人的主观想法，但是我是相信的，那时的儿子感到那样的差别心里一定不会好受。

儿子在我心中是天然的，DVD making里让我看到即使有镜头在拍还是戏弄大贵的儿子。

儿子在我心中是开朗的，喜欢他天真自然治愈系的笑容，常常因为他的笑容充满力量。

儿子在我心中是小小不自信的，记得问他在HSJ中的定位，他说一开始想成为活跃气氛的存在，但是有光君在了，他能做到的果然还是舞蹈。

儿子在我心中的隐忍的，常常会觉得他独自承担着很多压力却总是不表现出来。

……

敲这些字的时候脑海里浮现出很多儿子的画面，唱歌时候的他，跳舞时候的他，微笑时候的他，思考时候的他，发呆时候的他...想说的很多,却总会在最后觉得词穷。

以我唯一的也是永远不变的希望结尾，希望儿子可以健康，快乐，永远做自己想做的事。

 

然后，想说说因为儿子而让我觉得温暖的一些人。

谢谢拖鞋帮帮主因为我的一个回复就主动帮我做头签和签名，因为我的喜好反复修改，真的很不好意思。

谢谢春对我说，看了我很多回复很感动，从Q喜欢上儿子并不晚，希望可以一直陪伴儿子走下去。

谢谢空在我发图有错的时候相信我。

谢谢露说过总是很高兴看到我有爱的回复。

谢谢dada看到我说我低潮而主动关心我。

谢谢子平在我昨天被雷到后给了我那么多安慰的话，其实我知道你的心里也很不好受。

谢谢管理326的每一位，一直都在想到底是什么才可以让一群人聚集起来为另一个可能永远都不会认识自己的idol做这样一个地方，真的很为你们的爱而感动。

谢谢群里一起HC儿子的姐妹，BLX的时候一起BLX，但总会在BLX结束之后给彼此鼓励，让我觉得自己不是孤单的一个人而充满了力量。我不是一个喜欢表达自己情感的人，在现实生活中都不怎么会维系和人的感情，也从没想过会从网络不认识的人里获得温暖，而你们让我以前从没想过的事发生了，所以，真的很感谢你们，也真的很爱你们。

 

最后，想给现在正爱着山田凉介的人包括自己说。

请不要因为一些外界的原因而左右自己的决定，不要轻易的放弃，一定要相信他也要相信自己。好好的爱他，他是我们值得骄傲的他，也希望我们都可以成为他值得骄傲的饭。如果不能保证会永远爱他，那么请在爱他的日子里用力爱。如果不能保证以后不会慢慢淡出他的世界，那么无论如何，也请记得曾经爱他的这些日子，记得有这么一个人给你的生活留下过烙印，不管那烙印是深是浅。如果有一天不爱了，也请不要那么轻易的忘记当时的心情，即使不爱了，也请不要那么轻易的说出伤害他的话语。

 

 

今天是這個世界上我最愛的人的生日.
想要給你說.媽媽.祝你47歲生日快樂.
做你的女兒是我這輩子最幸福的事.你總是給我很多愛.很多信任.很多支持.很多鼓勵等等等等.
記得你說過我永遠是你的驕傲.在以后的日子我會努力讓你覺得有我這個女兒也是你最幸福的事.
矯情的話就不在這里多說了.
總之希望我最愛的媽媽每個明天都比今天開心.每個明天都比今天美麗.永遠像現在這樣幸福下去.
媽媽.我愛你.chu~
 

  APRIL,其实一直都想写篇字给你,但我真的太不会写东西了,有很多话想给你说但是又不知道怎么说,我只知道,你是我最爱的姐姐,除了我妈妈.你和姑姑她们是我最亲的人..

  还记得我在旺苍读书住你家时,我睡地上,你一直都问我硬不硬,还给我找棉絮出来垫,自己还躺上去试..

  还记得每年假期都和你一起度过,就算什么也没做,也觉得很快乐..

  还记得你叫我减肥,鼓励我穿短裙,叫我保养..

  还记得很多很多,写是写不完的..

  我总会觉得自己对你做的太少,就连你今年24岁生日都忘了祝贺你..真的好内疚好内疚..那段时间恰好是你心情很不好的时间..我居然也一片混乱的忘记你生日..哎..对不起..不过以后还有很多很多个生日..我是一定一定不会再忘记的啦..

  姐,我真的很爱你..真的想你好好的..真的想你每天都可以开开心心的..

  姐,我还想告诉你,我不仅可以当你最好的妹妹,还可以是你最好的朋友,最好的听众,最坚强的后盾,只要你需要,我随时都在..

  姐,最后一定要说,你是最棒的,要相信自己.要爱自己..我们都会幸福的!!!

 

  PS:我真的不是很会写东西,心里有好多话就是写不出来,那就这样咯..最重要是,APRIL,我爱你!!!我爱你!!!我爱你!!!

 

 

  今天是父亲节,给爸爸发了条短信,说了我这20年来从没说过的话,爸爸,女儿其实很爱你!
  爸爸马上回电话过来,不停的给我说谢谢,说他一直不知道我心里是这样想的,说他很感动,干爹还说爸爸高兴的一个人又干了一瓶酒...那一瞬间,我的眼泪就掉下来了...
  爸爸对于我到底是怎样的存在呢?爸爸一直很忙,有很多朋友,有很多应酬,长这么大只和爸爸照过两次像,只一起旅游过一次,只有偶尔的碰面...
  放假的时候爸爸老叫我和他见面,我总会说很累要看书不想出门拒绝他...难得的一次见面,见面后他老搂着我,我总会把他推开,他老摸我的头,我总会说我最讨厌哪个碰我的头...现在想起来,我是多么残忍...难怪爸爸会以为我是因为他当初的决定一直讨厌着他的...难怪爸爸会在看到我那几个字后那么感动...
  爸爸,我记得你说过,你这辈子只有我一个女儿,不管你和谁在一起你都只有我这一个女儿,你爱我,不管怎样你都会支持我... 
  爸爸,我也希望你可以记得我说的,女儿,其实很爱你!
  今天下午去北京,希望带着我的爱的你可以一切顺利...

  一直会关注他们,只是很少给他们留言...

  总觉得现在的我们距离远了,联系少了,即使有很多话想说也不知道该从哪说起...

  很多人就是这样慢慢远离了我的生活吧...

  我最爱的人刚结束了一段恋情...她人生最美好的7年都花在了那个男人身上...为她心痛也为她惋惜...但是能对她说的只有要她坚强...只想让她记住他们曾经有过的快乐幸福的日子...就像我一样...我脑海中果然有块橡皮擦,会擦去所有不想要的回忆...

  亲爱的...过去了的就让他过去吧...不要再怀疑什么了...如果一直纠结其中...你是不会感到快乐的...

  绊的歌词被我弄丢了...明明记得存在电脑上了...怎么就不在了...很喜欢这首歌...共同走过的日子,如果能一直那样下去多好...但是很多事情并不能如我们所愿...我们唯一能做的只有继续前进...

  我相信你会好好的...我们都会好好的...

  不想出国了...只是还不知道怎么开口给妈妈说...她对我报有那么大的期望...只能说我会又一次让她失望...但是我只是想选择自己的路好好走下去...看了身边那么多例子,听了那么多朋友的劝告,我还是先积累工作经验培养自己的能力再说,我不小了,想早些独立.不想再依靠家里,就这样...

  太阳都出来了...明晃晃的...偶尔听得到ST传来的声音,很小但很清楚...看样子她真的睡的很香...大学的同学和她走的最近.很不一样的一女生,最喜欢姐啊姐的叫我叫个不停,偶尔撒娇,看似对人冷淡,对外界漠不关心,但是也会好好珍惜她爱的人...改变了我对明星的喜好,带我进入了以前从未进入的世界,让我觉得我前20年真的是白活了...因为她我的大学生活没那么无聊,可以和她一起看节目,一起大笑,一起偷偷的哭...不过要是让她看到我在写她肯定又要生气...幸好我没有把博的地址再公布出来...她怕是没机会看到...

  接下来的日子要少上网了,为了半期和专2奋斗吧...

  刚八得!!!

  最后一句,润的新剧太好看啦,润太帅了,每次看他都有充血的感觉,APRIL,不要再说他是香肠嘴啦,人家那是优美的弧线...对了,推荐你部日剧<派遣员的品格>,茫然的时候看看吧.也许会对你有些帮助...

 

<只是爱着你>...她一生的爱...她和他最初也是最后的一个吻...为什么有些爱总要在失去时才明白呢...

  终于把一切都收拾好了。寝室的人还不错。幸运。嘿嘿

  8号晚上到的学校，9号10号报名收拾东西。累惨了。下午周哈儿和小黑来看我。还算他们有良心。

  昨天一直开会，一直学习。。。

  今天闲了下来。

  明天开始军训。10天。再上一个星期的课就放国庆假。

  HOHO 我的大学生活开始了。

  阿家阿家花艇。

  APRIL，对不起啦。答应的事忘了几天。原谅我嘛。。。

  本来准备搬家的，在新家也耕耘了小小的一段时间，哪知道老天和我作对，blogcn前两天系统出问题，破坏了我很想写东西的心情，一切都是天意啊，我还是回来了。换了新的版面，虽然还是不怎么满意，但是是我最喜欢的粉红色和雏菊。很温暖的感觉，喜欢。

  好想快点开学，在家真的是无所事事，变着花样给自己找事做，做饭啊，洗衣服啊，擦地啊，收拾东西啊，总之和家庭主妇没什么区别了。以前很讨厌做家事，现在才发现自己还是有那个天赋的。

  收拾东西的时候翻出了很多东西，高中生活那些零星的记忆开始涌上心头。

  还记得坐在小白后面的日子。

  —潇潇，你知道吧，我以前看你特不顺眼。

  —啊，那现在呢？

  —呃，现在好了。

  小白啊，潇姐现在给你说，看人不能只看表面，一定要自己接触，听到了没？

  还记得坐在王楠后面的日子。

  我把书围成一个圈在后面偷偷掉泪的时间，坐在前面的她一次又一次转过来，我又一次又一次的叫她转回去，请谅解我的习惯，我无助的样子只想留给自己。

  还记得坐在超人旁边的日子。

  就像她信里写的那样，很怀恋给她讲康熙来了的日子，很怀念她给我讲经济常识的日子，很怀念和她还有老陶讨论政治题的日子，很怀恋和她上课偷偷吃水果的日子 。

  还记得和316一起快乐一起难过的日子。

  还记得每月和Tracy交换看书的日子，还记得和阿神互喊彼此外号的日子，还记得和郑荔斗嘴的日子，还记得乱跑寝室和大家天南地北乱侃的日子。

  过往的那些日子怎会变得这样清晰，清晰得我的心开始痛了。

  不能再想下去了，过去的都已过去，我要好好开始我的新生活。

  潇潇，a-za a-za fighting哦！